ДРУГИЕ ДЕТИ

Интервью с Ларисой Халеевой, заведующей дошкольным учреждением № 75, воспитателем-методистом, отличником образования.

— Лариса Георгиевна, Вы работаете с детьми более 30 лет. Есть ли в Вашем дошкольным учреждении дети, обладающие качествами, которые сегодня приписывают детям индиго? И можно ли применять к таким детям образовательную систему Марии Монтессори?

— Дело в том, что каждое время и поколение рождает других, новых детей, и это, конечно, результат процесса эволюции человечества. Этих новых детей, так называемых индиго (название объясняется синим цветом их ауры при рождении), можно увидеть и в нашем детском саду, и их немало.Наше дошкольное учреждение уже более 10 лет работает с использованием образовательной системы Марии Монтессори, которая разработала свой научный метод обучения и воспитания детей. И уже тогда, более ста лет назад, написала книгу «Дети - другие», в которой, болея всем душой за ребенка, стремится объяснить нам, что дети – другие. Они и сегодня другие! Только признав это, мы, взрослые, можем избежать конфликтов и всевозможных отклонений, изменив свое отношение к ним. У меня такое убеждение, что методы обучения и воспитания Марии Монтессори были разработаны именно для детей индиго. Во-первых, это индивидуальный подход к ребенку как к целостной личности. Главная задача – помочь детям раскрыть свой внутренний потенциал. Методы обучения и воспитания дают возможность подстраиваться под каждого ребенка, а не существуют для того, чтобы подгонять его под программу. В их основе – уважение к каждому ребенку, умение его увидеть, услышать и понять и только тогда принимать нужное решение.

— Дети индиго – это такие дети, которые обладают новыми, необычного для нашего понимания психологическими характеристиками и моделями поведения. В чем же заключается эта необычность? И как необходимо общаться с такими детьми?

— Один из способов общения с такими детьми – нужно научиться понимать их, а это означает, что необходимо изменить свое мышление и воспринимать их такими, какие они есть. Мы часто смотрим на них как на «трудных», невыносимых детей, а на самом деле они просто другие. Наблюдая за такими детьми, видишь, что они чувствуют себя в этом мире значимыми, что они знают, что «заслужили быть здесь» и расти полноправными членами общества. У них есть свое мнение, и они могут его свободно высказывать. У них нет абсолютных авторитетов, а есть авторитет того человека, который его понимает, любит и уважает его мнение. А ведь понять их не всегда просто. Они теряются, когда к ним применяются консервативные и авторитарные методы обучения и воспитания, где нужно только подчиниться приказу. Главный в классе учитель, в детсадовской группе – воспитатель, дома – мама и папа, а где же «я»? Где мое место? Где же простор для меня? Мне совсем не оставили места не думать, ни делать, ни чувствовать, а ведь я сам хочу, могу и должен делать сам: решать, поступать и ошибаться. Я прошу вас, взрослые: «Помогите мне это сделать самому!» Эту замечательную мысль Марии Монтессори высказала столетие назад, и она для всех времен и народов. Монтессори всегда видела ребенка главным и в классе, и в группе, и в доме. А взрослого не назидателем и не надзирателем, а помощником, который наблюдает за ребенком и помогает ему самосовершенствоваться и стать личностью.

«Новые дети» любят свободу, но не хаос и беспорядок, ведь каждый из них родился с внутренним порядком, и, нарушая его, мы нарушаем его психику и процесс становления. К примеру, если утром, ведя в детский сад ребенка, мама завязала шарфик концами вперед, то уже в детском саду редко кому удастся что-то изменить. Это порядок! Можно в это случае предложить ребенку выбор: «Ты будешь гулять, наклонишься, и шарфик будет грязный». Если и это не действует, предоставить возможность поучиться на своих ошибках. Но приказом, силой, криком, требованием, угрозой вообще ничего не решим! Возникнет конфликт. Плохо тогда всем: и мне, и ребенку, и окружающим. Но и не нужно забывать о том, что выбор должен соответствовать зрелости ребенка.

«Новые дети» - существа независимые, они хотят быть самостоятельными и идут своим собственным путем. Это замечательное качество: они сами хотят двигаться вперед к намеченной цели. Стремление, с которым они движутся, можно сравнить с машиной, которая на скорости несется прямо на нас. Рассмотрим это на примере. Ребенок зашел в ванную комнату и сам хотел помыть ручки и почистить зубы. Но расквасил кусок мыла, выдавил всю пасту из тюбика, за что его, конечно, мама отругала. В этом случае очевидно, что зашел он не для того, чтобы нашкодить, а просто хотел на минуточку побыть самостоятельным и независимым.

— Как реагируют такие дети на воспитательные меры, применяемые взрослыми? Как можем мы, взрослые, помочь им избежать ошибок?

— Эти дети не терпят наказаний, они будут делать еще хуже или все наоборот. За это можно лишить какого-то удовольствия или самого страшного – «лишить свободы», то есть предложить посидеть на диване хотя бы 5 – 10 минут. Но ребенок знает, что вы поступили справедливо и что, конечно, вы его любите.Такие дети очень рациональны, и даже предполагаемый учителем способ решения задания они воспримут как алгоритм, обязательно при этом будут искать свои – разные – пути решения задачи и проблемы. Задача взрослого – понять ребенка и показать алгоритм и показать алгоритм – ключ к пониманию и решению примеров, задач, а заодно и к решению жизненных ситуаций. Эти дети почти никак не отзываются, если их призвать к дисциплине, они самоуверенны. Возникает такое впечатление, что они тебя не слышат. «Вот придет папа, я все расскажу, как ты себя ведешь», - скажете вы, а в результате…ноль внимания!

— Как избежать возникшего отчуждения?

— Взрослый должен понять не только ошибку ребенка, но и свою собственную:

*проиграть свои мысли назад и подумать, где был прокол, где я не справился с ситуацией, не понял своего собственного ребенка и почему в результате произошел конфликт;

*установить сотрудничество с детьми, ведь они так хотят быть вам полезными, да и подражают нам во всем;

*найти время, чтобы спокойно выслушать их, понять, что они хотят быть услышанными нами, ведь дети прислушиваются к родителям, когда родители прислушиваются к детям;

*поменять старые методы наказания, основанные на физическом насилии и страхах и побуждающие детей к бунту, ведь сегодня дети не такие, как прежде. Используя наказание, вы становитесь ребенку врагом, от которого нужно таиться, а не родителем, от которого можно ждать помощи и взаимопонимания. Используя новые методы воспитания, вы сможете посмотреть на своих детей другими глазами, потому-то они сами начнут меняться на ваших глазах. Такое воспитание я бы назвала позитивным воспитанием, которое сделает наших детей успешными в себе и самодостаточными.

Беседу вела Влада Иванова

Комментарии